Filed under: Trucs de nénettes | Tags: 80's, années 80, dessin animé, Jem et les hologrammes
Mon nom est JEM et pour tous ceux que j’aime, mon nom est JEeeeeem !!!
Meuh si vous vous rappelez très bien de Jem, la outragée du maquillage, qu’était amoureuse du bô là et qui faisait de la musique dégénérée en se battant contre les Misfits, bon ben apparemment y a du come back qui se prépare.
La société Hasbro qui commercialise les jouets Gi-joe et Transformer et qui est derrière le carton interplanétaire des films revival du même nom, projetterait (info à prendre au conditionnel) de faire le film de Jem.
En attendant et pour vous remettre dans le bain :
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Les gars, le monde va mal.
En cette semaine de rentrée scolaire, je découvre parallèlement à une histoire de séquestration sur long-terme, que nos filles ont désormais tous les instruments pour apprendre à devenir prostituée de profession.
Pour les plus sobres d’entre nous, le Pole dancing est une danse érotique pratiquée par les strip teaseuses autour d’une barre en acier chromée.
Résumons les avancées de la perception du rôle de la femme dans la société à travers les jouets des filles:
Ma mère en 1960 voulait devenir couturière + Nadine de Rotschild en raison d’une jolie machine à coudre offerte pour Noël (avec une orange parce qu’à l’époque “on s’amusait d’un rien”).
Moi en 1990, je voulais devenir journaliste d’investigation + Macha Béranger, à cause du jeu de société “Secret Girl!” (qui a aussi influencé énormément ma coupe de cheveux à l’époque).
En 2010, ma fille (que je n’ai pas encore, on se calme! il s’agit d’une image!) veut devenir pute + Hannah Montana, à cause de la poupée Pole dancing.
…
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RRrrrra y a des jours les gars!
Regardez cette photo :
Non, ne vous arrêtez pas à la perfection de ma pédicure, ni à la blancheur immaculée de ce pied issu de l’été parisien ! Le scotch !!
Oui, ma bride de tong m’a lâchée… je me retrouve avec un sparadrap au péton au lieu de pouvoir faire ma belle en ce jour de 35°C inespérés…
Non mais y a des jours…
Speciale kassededi à mon collègue, dont l’usage de l’iPhone à caractère photographique fut bien utile.
Filed under: Poulitique, Trucs de nénettes | Tags: Burka Babes, Burqa, Peter de Wit
Aujourd’hui, on apprend par les Renseignements des services de police de la République Française, que les femmes en France portant la Burqa (ou Niqab ou whatever) seraient tout au plus 400 !!! via
Tout ce pataquès pour lutter contre 400 nanas, certes sensiblement plus visibles que la moyenne, mais bon de là à recourir à l’emploi ultra chargé de nos parlementaires, faut pas déconner.
M’enfin, puisque le malaise est là, autant en rigoler !
C’est le parti pris d’un dessinateur néerlandais, Peter de Wit, qui a créé une BD appelée les « Burka Babes », rapport aux Sugarbabes certainement, histoire de marquer le phénomène dans la modernité, enfin c’est mon analyse…
Courrier International publie quelques dessins: là
On peut l’acheter en ligne sur Amazon – parce qu’un peu de pub ça n’a jamais tué personne
Les aficionados auront reconnu le tube de Dorothée, mais derrière ce clin d’oeil se cache une véritable interrogation.
Il se trouve que j’ai l’honneur et le plaisir de me barrer en vacances la semaine prochaine. Oui oui, pendant que tout le monde bosse (ça fait plus vacances). Et pour une destination de rêve! que je révèlerai demain.
Pourquoi? Parce que
Et comme toute nénette qui se respecte un tant soit peu, se pose la question de: la valise.
Comme le principe d’une valise, c’est l’imperfection: trop petite, trop lourde, trop moche, à moins que l’on ait un porteur personnel, mais vous l’aurait compris, ce n’est pas mon cas.
Voici donc un florilège de valises à la con que l’on peut trouver sur le web:
La valise vélo et inversément
La valise chaise pour faignasses
La valise poussette pour mioches
La valise lit douillet pour chaton
Ca règle pas mon problème vous me direz…
C’est pas de moi, c’est Shopenhauer, philosophe allemand au niveau de sa catégorie socio-professionnelle, qui l’a dit!
Et bien, les gars, Shopenhauer s’est réincarné dans les traits de mon boss. Ce matin même, c’était THE révélation!
La ressemblance n’est pas flagrante, mais le discours… Après un petit jeu de mots sur “Femelle Actuelle” (fond sonore rigolade), il part dans un long et beau discours sur le bien-fondé de la séparation naturelle des tâches dans la société émiratie et l’incroyable sensualité des femmes voilées (revient d’un voyage à Abou Dhabi)…
Bon… je vous raconterai la fois où j’ai annoncé à mon boss que j’étais enceinte!
Filed under: Trucs de nénettes | Tags: Alexander Macqueen, fashion week, Nadya Suleman, Octo mum
Oyez les gars, c’est la fashion week à Paris !!!
En ce vendredi 13, nous allons éviter de papoter de Kate Moss et comment qu’elle est parfaite, on assez à faire avec la crise.
Non, je vais vous donner mon pronostic de LA tendance 2009 : les lèvres siliconées-collagéneisées, mais dans le genre voluptueux, pensez plutôt dégoulinantes, enflées, boursouflées, turgescentes,…, bon vous m’avez compris.
Ki k’a lancé l’idée ? Rendons à César ce qui est à César, j’ai nommé Octo mom.
Nadya Suleman, la maman de 14 enfants, qui a accouché récemment d’octuplés, se caractérise par une bouche bouffie due aux injections intempestives de produits chimiques en tout genre. Apparemment, le but étant de se rapprocher de son idéal physique et maternel : Angelina Jolie.
Bref, on s’en fout. Mais, si l’envie vous en dit, le déguisement Octo mom est d’ores et déjà disponible.
http://www.chauffeurdebuzz.com/deguisement+nadya+suleman-6303
Mais c’est Alexander Mcqueen, « enfant terrible de la fashion outre-manche » qui haute-couturise la tendance.
Défilé Prêt-à-porter Automne-Hiver 2009 : du pied-de-poule en bouche, une « ode aux femmes triomphantes », selon Le Monde.
http://nymag.com/daily/fashion/2009/03/derelicte_is_upon_us_courtesy.html
Filed under: Trucs de nénettes | Tags: buzz, internet, Lauren Luke, Maquillage, Youtube
Lauren Luke, Anglaise de 27 ans, est un de ces monstres du web : une bonne idée, des réseaux sociaux, un buzz, du business.
Sa bonne idée à elle : les cours de maquillage sur Internet.
Depuis, 32 millions de visiteurs sur sa chaîne Youtube, des articles relayant le buzz, un documentaire de la BBC, une ligne de maquillage bien à elle, une chronique au Guardian.
Elle m’a donné l’envie de (re)tenter l’eye-liner !
On donne l’adresse du site à Marilyn (quelques lacunes aussi) :http://www.bylaurenluke.com/
Bien oui les gars, j’allais pas laisser passer ce week-end sans parler de la journée internationale de la femme !
Jusqu’à très récemment, je me disais que je n’étais quand même pas mal lotie, que le féminisme des années 70 ambiance seins à l’air et toisons sous les aisselles n’avait plus de raison d’être et que la répartition équitable de l’éponge à la maison restait un thème de lutte, certes, mais y a pire.
Bref, je vagabondais assez gaiement dans ma vie de femme sans oublier que ma position était largement privilégiée par rapport à mes homologues du monde et parfaitement consciente que les portraits des femmes du mois dans « Elle » ou « Marie-Claire » répondaient à un idéal mais certainement pas féminin (au mien).
Jusqu’au jour où je fus en âge d’intégrer le monde du travail. En plus d’être payée environ 10% de moins que mes compatriotes masculins pour le même poste, je m’aperçus rapidement qu’il fallait que je réponde à certaines attentes stéréotypantes pour pouvoir me faire une place de choix dans la société. En gros, et après observation de mon entourage féminin, j’avais le choix entre jouer de mes charmes, faire de moi un mec, rester discrète mais disponible.
Mais le combat était vain :
Les femmes représentent 8,8 % des membres des conseils d’administration dans les entreprises du CAC 40, 18,5 % des parlementaires en France, 15 % des directeurs de recherche dans l’Union européenne et sont payées 27% de mois en moyenne que les hommes en France (source : Lemonde), il reste que 100% de femmes mettent au monde les bébés et que ça, ça plait pas.
Toutes ces divagations, pour vous racontez une anecdote qui me fait réaliser que parfois j’aimerais bien avoir un attribut mâle.
Samedi soir, je rentrais gaiement et vaillamment d’une journée de congrès à Hanovre, ville qui se caractérise par le port de la moustache quasi-obligatoire, en taxi.
Le taxidriver, un jeune homme de mon âge, plutôt sympathique bien qu’un chouïa excité, commence à me papoter de l’importance de s’ouvrir aux autres cultures. Jusque là rien à dire.
S’en suit une diatribe de 20 minutes mêlant religion et complot interplanétaire en incluant bien sûr, « l’incroyable proportion de schizophrènes dans notre société ». Moi, loin de contredire, j’acquiesçais du ciboulot en ne pipant mot.
Puis il me demande « si je suis croyante ». Futée et sentant le piège, je réponds que « je suis sensible », évitant toutes ces histoires d’opium du peuple, de pédophilie des clergés et des croisades sanguinaires.
Le jeune homme me dit qu’il est désolé d’être aussi curieux, mais qu’il sait faire la part des choses entre curiosité saine et curiosité malsaine. « Par exemple, je n’aurais pas osé vous demandez si vous avez un copain ou si vous êtes encore vierge ».
Ben dis-donc les gars… J’ai revu les vies de toutes les Suédoises massacrées dans les bois par des taxis fous.
Je suis rentrée à bon port, puisque je vous écris, mais tout ça pour vous dire, qu’il y a des moments où il fait bon être un homme.
Morale de l’histoire : féminisme il doit y avoir, tant qu’être un garçon est préférable dans (presque) toutes les situations.
Aujourd’hui, je tiens à lancer un coup de gueule contre les dictats élaborés par la science et les hommes. Non, les gars, il ne s’agit pas là d’une journée de mobilisation féministe mais bel et bien un coup de couteau planté dans mes acquis culturels.
Ma copine, Super (cf. tous les commentaires dont le pseudo commence par Super), et qui, il faut l’avouer, n’en loupe pas une, m’envoie une news qui fait froid dans le cou de bon matin:
« Les femmes au cou épais seraient plus attirantes que les autres », d’après une étude menée par des scientifiques américains.
Essayons de schématiser ensemble les tenants et aboutissants des résultats de cette étude dans une création que je nommerai « Ce que veulent les hommes » :
Bref, non seulement, j’apprends que mon cou de cygne n’est qu’un argument de plus pour faire de moi une ménagère de moins de 50 ans, mais en plus que mon mec et celui de Super fantasment certainement en secret sur Amélie Mauresmo.
Si ça pouvait être les mollets… quel avantage compétitif j’aurais !
